La petite blagounette du jour

calindusud (11 Messages)
Posté le: 04/09/17 12:03
C'est deux bébés qui sont dans le lit cote à cote et le petit garçon demande à l'autre bébé:
T'es une fille ou un garçon toi ?
L'autre bébé répond: je ne sais ... et toi ?
Il répond moi je suis un garçon.
L'autre bébé dit mais comment tu fais pour savoir ?
Le petit garçon dit attend ! il soulève les draps, regarde, referme les draps et lui dit: Ben t'es une petit fille ! !

Ah bon ... et comment tu fais pour savoir ?

Ben c'est simple ... tu as des chaussons roses et j'ai des chaussons bleus !

doigtdor ( Messages)
Posté le: 03/10/17 23:24
un homme dans un bus n'arrête pas de regarder une belle femme brune
au bout d'un moment la dame s'adresse au monsieur
"monsieur arrêter de me dévisager comme cela , c'est gênant"
et l'homme de lui répondre" mais madame Sacher que je ne vous dévisage pas mais que je vous envisage"

silvermann (427 Messages)
Posté le: 10/05/18 10:02
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

silvermann (427 Messages)
Posté le: 21/05/18 04:18
- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

- Oui.

- Alors prend le bus

silvermann (427 Messages)
Posté le: 20/08/18 08:59
Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
– Bonjour monsieur
b’jour ma p’tite dame
– Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
– Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches?- Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
– Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour
– Effectivement mais je ne saisis toujours pas le rapport
– Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?

silvermann (427 Messages)
Posté le: 27/08/18 20:04
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

silvermann (427 Messages)
Posté le: 18/10/18 18:43
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

-Nous sommes en 2014, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère:

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

loverman85 ( Messages)
Posté le: 27/11/18 11:41
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L’homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte.

Quand le couple à fini, le sexologue leur demande 50 Euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie chaque fois 50 Euros en le quittant.

Finalement le sexologue demande :
Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?

L’homme lui dit :
Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas allez chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 Euros, le Holiday Inn à 150 Euros. Nous le faisons ici pour 50 Euros et ma mutuelle me rembourse 40 Euros !!!

loverman85 ( Messages)
Posté le: 27/11/18 13:22
Une petite très courte
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri.Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici

loverman85 ( Messages)
Posté le: 03/12/18 10:36
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


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